Vas De CoÑa!!

HUMOR CUBANO

2011-10-25T11:03:00.001+02:00

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...

... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Un europeo le dice a un cubano:

- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?

- Mira ... no nos podemos quejar....

- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?

- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos malogras la salida de la isla a todos !!!!"

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y este le responde:

- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.

- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de kerosene, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"

En Cuba :

Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.

Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.

Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?

R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...

¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...

... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después

con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:

--¿De quién es este retrato?

Silencio absoluto.

- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.

- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

UNA CRITICA MÁS A LOS POLITICOS DE ESPAÑA

2011-08-22T10:52:00.003+02:00

HOY UN NUEVO CORREO ME HA LLEGADO, Y QUERÍA DEJARLO EN ESTE BLOG, PARA QUE LLEGUE A TODO EL QUE LE INTERESE ESTOS TEMAS. DEBO DECIR, QUE NO SE SI SERÁ CIERTO, QUE NO SE SI QUIEN LO HA ESCRITO TIENE BASES FIELES DE LO QUE NOS EXPLICA, PERO SI ESTO ES FALSO, QUE VENGA "LA PAJIN" Y ME LO DIGA, QUE BORRARÉ ESTA ENTRADA TRANQUILAMENTE. SI ESTO ES CIERTO, LA CARA DE VERGUENZA SE LE DEBERÍA CAER A ESTA SEÑORA... POR NO LLAMARLE COSAS "MEJORES".

COMO BIEN DECÍA UN ANONIMO: PARA SOLUCIONAR LA CRISIS EN ESPAÑA SE NECESITAN ELECTRICISTAS PARA CORTAR ENCHUFES

La llaman la "bienpagá" .... no pares este correo

Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación..
Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.

A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.

Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.

Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?

Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como senadora, en virtud del acuerdo al que han llegado Psoe y Pp.

A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que comúnmente se denomina economía -más que- sostenible y así a hacer los primeros ensayos de futura ley.

Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará

su sueldo como senadora................................................................... 5.500 €/mes
su sueldo como secretaria de organización del Psoe...................... 6.500 €/mes
su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado de cooperación *................................................................................. 7.000 €/mes
dietas ................................................................................................. 1.800 €/mes
TOTAL ............................................................................................... 20.800 €/mes
TOTAL ANUAL................................................................................. 291.000 €/año
* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).

Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 €/mes (8.736 €/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA

¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente.

Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO.
Está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

UNO BUENO PARA CORRER EN MOTO GT?

2011-08-05T12:26:00.002+02:00

OTRO QUE VALE PARA MOTO GT...

2011-08-05T12:18:00.002+02:00

ESTE PARA EL MOTO GT...

2011-08-05T12:15:00.001+02:00

COMO ME VOY A PORTAR BIEN???

2011-07-27T10:13:00.000+02:00

¿Cómo coño quieres que me porte bien?
Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320km/h.
La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.
Blanca Nieves vivía con 7 tios.
Caperucita no le hacia caso a su madre.
Betty Bop iba vestida como una fulana.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
Y Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, NO ME JODAS!!!!!!!

GRANDES FOTOGRAFÍAS DE ANIMALITOS XD

2011-07-05T16:10:00.000+02:00

GRANDES FOTOGRAFÍAS DE ANIMALITOS XD

2011-07-05T10:08:00.000+02:00

GRANDES FOTOGRAFÍAS DE ANIMALITOS XD

2011-07-04T19:05:00.001+02:00

GRANDES FOTOGRAFÍAS DE ANIMALITOS XD

2011-07-04T18:03:00.000+02:00

PRECIOSO ANUNCIO SOBRE LOS CINTURONES DE SEGURIDAD

2011-07-04T16:14:00.004+02:00

EL PRIMER ANTIDISTURBIOS

2011-07-04T16:01:00.000+02:00

CHISTE DEL BOLUDO

2011-05-24T10:47:00.002+02:00

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo, al no entender nada, pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'

-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada;

-'¿Cual es el motivo de su visita?'

-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:

-'Mi amor, ¿que dijo?'

-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:

-'¿De dónde vienen, señora?'

-'De Buenos Aires, Argentina

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: 'Mi amor, ¿qué dijo?'

La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:

-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años.

Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble,

pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable,

vago, sucio, machista, celoso, preguntón,

desconfiado, no me dejaba en paz

y además tuve el peor sexo de mi vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor?'

-'Que te conoce,

¡¡¡¡boludo, te conoce!!!!

UN CIRCO CON PERROS

2011-05-18T23:35:00.001+02:00

EL CHISTE DEL TREN

2011-05-07T14:50:00.000+02:00

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

CHISTE DE SEXO

2011-05-07T14:48:00.000+02:00

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que.... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- Pepe no seas cabrón, ¡¡¡PRÉSTALE 400 EUROS!!!

UN CHISTE CORTO

2011-05-07T14:31:00.000+02:00

Ya se por que estoy engordando!!!!!!
Es el Shampoo!!!! Hasta hoy fue que me di cuenta que la botella dice:
...para dar cuerpo y volumen!!!

Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabon de lavaplatos, que dice:
...disuelve la grasa, hasta la mas difícil!

UN PILOTO JOPUTA...

2011-02-18T10:39:00.000+01:00

LEER HACIA ARRIBA HACIA ABAJO...

2011-02-18T10:24:00.003+01:00

NUEVA LEY ANTITABACO Y SOLUCIONES

2011-02-18T10:22:00.001+01:00

TRABAJAR TRABAJAR TRABAJAR...

2011-02-18T09:23:00.001+01:00

CHISTE: EN EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS

2011-02-18T09:22:00.001+01:00

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

SOLUCIONES DE ZAPATERO

2011-02-07T11:10:00.000+01:00

IMPORTANTE!! NUEVA FORMA DE ROBO

2011-01-30T16:23:00.000+01:00

Me lo han pasado del destacamento de Tráfico de La Rioja, ¡ojo al dato!.
EN TU MANO ESTÁ TU SEGURIDAD.
Atento al dato:
Si eres de los que conduces de noche por los motivos que sea...
y te tiran un huevo al parabrisas del coche...
* Mantén la calma.
* No pongas a funcionar el limpia parabrisas.
* Jamás le eches agua.
* Acelera y piérdete de ese lugar, sin prisa pero sin pausa.
* Y no te pares hasta llegar a una gasolinera o a un sitio concurrido de gente.
Explicación:
Esta es la nueva modalidad que han inventado los ladrones (y se está esparciendo por todo el mundo, ya hay casos en La Rioja).
El huevo y el agua al unirse forman una sustancia viscosa y blanca como la leche, la cual te va a impedir ver por donde vas, bloqueando tu visión en casi un 90 %, obligándote a parar inmediatamente y de esta forma serás una victima más de estas bandas. Dándote por contento si solo te roban...ya que en muchos de los casos han llegado a ser bastante violentos...
NO TE LO QUEDES...COMPÁRTELO CON TU FAMILIARES Y AMIGOS.
La vida se está poniendo MUY dura y en La Rioja no estamos exentos de estas agresiones...

SEXO GRATIS!!!

2011-01-27T13:38:00.001+01:00

Fijaos bien en este cartel publicitario, esto es publicidad inteligente!!! jajaja

COMO SE USA EL FACEBOOK Y LOS TIPOS DE USUARIOS

2011-01-22T19:37:00.002+01:00

BROMA PESADA, UN TIGRE EN EL BAÑO

2011-01-22T14:50:00.001+01:00

EL DRAMA DE BELEN ESTEBAN, QUE LE DEJA EL NOVIO!! JAJAJA

2011-01-22T14:11:00.003+01:00

Uno d emis vídeos preferidos últimamente, este vídeo doblado, donde unos bebes hablan sobre Belén Esteban

SILLA CHINA

2011-01-22T13:09:00.002+01:00

Ya conocíamos esta silla, de diseño chino, pero en este vídeo se ve mejor todavía. Disfrutar con la genialidad nipona :D

ASÍ ESTÁ LA EDUCACIÓN...

2011-01-22T12:59:00.000+01:00

¿Problemas con las matemáticas..........?

Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

CHISTE JOSEPO Y EL RESTAURANTE

2011-01-22T12:40:00.000+01:00

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.

Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana. LLama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la dama.
- Esto, de parte del joven de aquella mesa - dice señalando a Joxepo.

La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.

El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice: "Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra
tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:

-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Frases célebres de Groucho Marx

2011-01-18T15:22:00.001+01:00

Y la primera, la que adorna su tumba, porque este hombre tuvo y tiene genio y figura hasta la sepultura: "Disculpen que no me levante"

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

GITANILLO EN AMOTO A 140KM/H... SI NO LO VEO, NO LO CREO!

2010-12-30T12:12:00.002+01:00

COMO SE HIZO BOB ESPONJA

2010-12-23T11:33:00.000+01:00

COMO FRENAR LA FRAGONEEEEEETA...

2010-12-21T11:03:00.000+01:00

IMPORTANTE, CAMARA CAPTA EL MODO DE ROBO DE UN COCHE

2010-12-20T16:50:00.002+01:00

Según me han pasado este vídeo, fue grabado en Madrid. Sea o no así, hay que tener cuidado.

QUIERE SER MILLONARIO? - CON CRUZ Y RALLA

2010-12-20T16:45:00.001+01:00

TRABAJANDO DESDE EL SPA

2010-12-20T11:08:00.000+01:00

EL FUTURO DEL EJERCITO ESPAÑOL

2010-12-17T20:42:00.002+01:00

POLICIAS QUE PERSIGUEN POLICÍAS - EL INFORMAL

2010-12-17T12:44:00.002+01:00

Hay grandes vídeos de nuestra historia de humor que no podemos olvidar, es el caso de "policías que persiguen policías"

LA BATAMANTA!!!

2010-12-17T12:38:00.002+01:00

Otra de las mejores parodias de anuncios de televisión tontos.

PAJILLEITOR PLUS

2010-12-17T11:17:00.003+01:00

Para mi una de las mejores paródias de anuncios de televisión

HOWARD WONG, NIÑO MÚSICO IMPRESIONANTE!!!

2010-11-28T17:49:00.003+01:00

PUFFF MENTALES DE LOS PROFESORES DE LA U.S.E.K. SEGOVIA

2010-11-21T22:06:00.004+01:00

Rebuscando entre el pc, para limpiarlo, me ha aparecido un entrañable archivo... Esto quería compartirlo con todos vosotros... las puffffffffffff mentales de los profesores de carrera, de Arquitectura, de la Universidad SEK Segovia, grandiosos años de mi vida :D
Por supuesto, esto no lo hicimos de forma ofensiva, sino que con mucho cariño y respeto a nuestros ex-profes :D

Aquí os traigo una lista de las mejores puuuuuuuuuffffffff mentales de los profesores de 3º:

ESTRUCTURAS II

" vas con 1euro y medio a coger el autobus?... pues no, vas con 100 euros, con seguridad, por si aparece uno/a chico/a guapo/a y hay que invitarle"

(coheficiente de seguridad en el autobus) PACO

"El martirio chino: le llenais de agua, de sol, de agua, de sol... Pues igual al hormigón"

(el torturador del hormigón) PACO

mentirosamente..... Tambien de Paco

Utilizaré mejor la tinta azul que la blanca (PACO)... Si, mejor... (nota: las pizarras en la SEK son blancas)

"viveza: vivo significa que estás coleando"

(PACO) pos eso, vivito y coleando, que viveza de hombre

"pasar de 25x35 4"fi" 16 a 35x50 8 "fi" 18, es como pasar de un beso a lo bestia a estar enfadados"

PACO (pos si, pos si, igualito...)

"hoy no quedeis con la novia que teneis que hacer éste problema... Después os alegrareis de saber hacerlo"

PACO (anticupido)

"Se abre el telón y aparece Paco Alcubilla preguntando cómo trabaja el hormigón, ¿cómo se llama la película? A-tracción fatal"

un alumno admirador de paco

bruscal........

PACO, según el es igual a brusco+brutal

El acero responde como vosotros por las noches (tios), si está con la novia (trabajando a compresión porque las mujures te cohiben) aguanta 3.5 copas (3.5 milesimas), y si está con los amigos (a tracción porque tiran de ti), llegas hasta 10 copas (10 milésimas).

PACO, un milésima - cola

CONSTRUCCIÓN III

"ahora que los túneles están de moda...."

PABLO en el barrio del Carmel

"por muy alto que sea el edificio, la carga no les llega a los de Australia"

PABLO...

"Tarde o temprano, más pronto que tarde... Todos pasareis por el juzgado. Todos los arquitectos pasan... Lo digo por asustaros"

PABLO (el amenazador de la construcción)

INSTALACIONES I

"A bueno si, bueno no, si, no... todo depende, la verdad es que si, pero no siempre, las normas.... pues si o no............... Hay que mirar el Kt"

MARTA (pues si, pues no)

"cuando un líquido frio pasa por una tubería y fuera hace mayor temperatura, ocurre que en el exterior se condensa en gotitas de agua, esto es el efecto cubata por eso hay que poner posavasos"

MARTA, de copas con el de estructuras.

Puff mentales Ver.II/ 2005.

Hola jovenes, aquí traigo una nueva selección de pufff mentales de los meses abril/mayo. Disfrutad de nuestro profesorado, tanto como nosotros...:

"no quiero ver decimales en un pilar. Si pides 2'05 gramos de carne, el carnicero te manda a tomar por culo"

PACO (cuarto y mitad de pilares)

"En los acabados de construcción se intenta tapar los fallos..." "igual que los filetes empanados, que se empanan pa disimular que son feos"

FERNANDO (futuro profe de construcción)

"cuando vayais a marte a vivir, el boom van a ser los materiales plasticos"

PABLO (profesor de otro planeta)

"una fachada de fábrica de ladrillo en una planta 20 es como un tio encorbatado en un concierto de hip-hop, llama la atencion y está fuera de lugar"

PABLO (desubicado)

"es un mundo el de los tornillos...."

PABLO (el atornillador)

"menos charla y mas hablar...."

ALBERTO (el profe mas dicharachero de barrio sek)

"Esta tabla la dejo en reprografia hoy, si es que no la dejo antes"

PACO (viajero del tiempo)

"fisurita de chichinagüe!!!"

PACO (ajandenagüer, acan, acan, apitican)

LO PELIGROSO DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS...

2010-10-20T15:25:00.002+02:00

VIDEO CONFERENCIA DE TRABAJO?

2010-10-20T10:24:00.001+02:00

CONVENIO DE TRABAJO 2010

2010-10-12T13:56:00.001+02:00

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos"..

HORARIO DE COMIDA

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.

CARTA DE UN ESPAÑOL A ZP

2010-10-06T15:39:00.000+02:00

ESTIMADO? SR. ZAPATERO:

ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR),
AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZÓ A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,

DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGÚN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHÍCULOS, ETC. ETC. ETC.

COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS). DE QUE LAS AYUDAS ECONÓMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR, QUE JAMÁS HA COTIZADO Y QUE TIENE MÁS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE NOSOTROS TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA EL DINERO.

YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CÓRDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA, DEL AYUNTAMIENTO DE CÓRDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECIÓN, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTÓN),
RECIBOS DE TELEFONÍA MÓVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELÉFONO DE MI MUJER Y MÍO PILLO UN REBOTE DE IMPRESIÓN), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS

08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DÍA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL , A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN ÉPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).

POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACIÓN DE VIVIENDA COMO ESTA
Y QUE EL ORDENADOR PORTÁTIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS,
Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTÁN,
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMÁS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LÍNEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA, EL MINISTERIO DE TRABAJO E INMIGRACIÓN OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A LAS PEONADAS.

QUE EN LAS ARCAS PÚBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO, SINO QUE FALTAN PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .

POSDATA:

A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTÍS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSIÓN A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

PERSECUCIÓN POLICIAL

2010-10-04T11:12:00.002+02:00

CHISTE DE LA MERLUZA

2010-10-04T11:11:00.001+02:00

Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

ASÍ FUNCIONA NUESTRO GOBIERNO...

2010-10-02T12:52:00.000+02:00

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz, basura,...)

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en ti, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

INDECENTE CASTA DE POLÍTICOS ESPAÑOLES

2010-09-27T18:11:00.000+02:00

ESTE CORREO DEBERÍA DAR LA VUELTA A ESPAÑA.

¿CUANTO PODRÍAN REDUCIR DE ESTE SUELDO Y OTROS SEMEJANTES?
Doña Leire Pajín, dentro de unos días, pasará a ocupar su puesto como
senadora en virtud del acuerdo al que han llegado PSOE y PP. A
partir de dicho momento, la Sra. Pajín pasará a disfrutar lo que
comúnmente se denomina economía -más que- sostenible, y así a realizar
los primeros ensayos de futura ley.
Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará
Sueldo como senadora........................................................................................5.500
€/mes
Sueldo como secretaria de organización del
PSOE..........................................6.500 €/mes
"Indemnización" como ex-secretaria de Estado de cooperación
*.................7.000 €/mes
Dietas ....................................................................................................................1.800
€/mes
TOTAL .................................................................................................................20.800
€/mes
TOTAL ANUAL..................................................................................................291.000
€/año
* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización
durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras
la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya
gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los
políticos, lo que consideramos indecente:
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes
y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras
prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de
universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el
concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el
porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y
al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para
percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y
que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo
necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de
este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del
IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores =
(léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más
cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos,
aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus
comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y
tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no
se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de
la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que
pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, todos los políticos se
benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien
las leyes que lo regulan. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos?
¡Já!. Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y
ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.

Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE
SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ
AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO. ESTÁ EN JUEGO NUESTRO
FUTURO Y EL DE NUESTROS HIJOS.

ASI SE CELEBRA UN GOL JAJA

2010-07-28T13:58:00.000+02:00

TURISMO RURAL - MONOLOGO

2010-07-09T20:49:00.001+02:00

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo s iguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labo res del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campe stres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo e l mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

AMIGOS CABRONES

2010-07-03T10:45:00.000+02:00

CABRONAZOS!!!

2010-07-03T10:43:00.001+02:00

FOTOMONTAJES DE LO QUE PASA POR NUESTRA CABEZA AL VER UN ALBAÑIL

2010-06-28T13:23:00.003+02:00

La imaginación femenina nos hace ver a los albañiles con otros ojos... estos fotomontajes muestran como nos gustaría ver a estos profesionales...

EXAMEN DE SINTESIS, 10 PUNTOS PAL CHAVAL!!

2010-06-28T11:03:00.000+02:00

ESTO ES GOL???

2010-06-28T09:46:00.002+02:00

COMO VER EL FUTBOL SOLO EN CASA

2010-06-28T09:36:00.001+02:00

UN FACHA DE SIETE AÑOS

2010-06-22T10:05:00.002+02:00

Para mi, personalmente, este señor es la voz de un pueblo español al cual no nos dejan expresarnos. Gracias Arturo...
Aquí una española seguidora tuya que no se atreve a hablar porque en este "puto país" se supone que si hablas de lo que está mal eres facha, y si elogias lo que se hace bien, eres rojo... y todo despues de 33 años... pero eh! si hay que quitar las águilas de los ayuntamientos para sentirnos más españoles y no españolitos (como han exigido el grupo de izquierda en mi ayuntamiento a la derecha que está actualmente chupando del bote), se hace... cuanta estupidez...

por Arturo Pérez-Reverte //
EL SEMANAL, 6 de julio de 2008

Me interpela un lector algo –o muy– dolido porque de vez en cuando aludo a España como este país de mierda. El citado lector, que sin duda tiene un sentimiento patriótico susceptible y no mucha agudeza leyendo entre líneas, pero está en su derecho, considera que me paso varios pueblos y una gasolinera. Le extraña, por otra parte, y me lo comunica con acidez, que alguien que, como el arriba firmante, ha escrito algunas novelas con trasfondo histórico, y que además parece complacerse en recuperar episodios olvidados de nuestra Historia en esta misma página, sea tan brutal a la hora de referirse a la tierra y a los individuos que de una u otra forma, le gusten o no, son su patria y sus compatriotas.

La verdad es que podría, perfectamente, escaquearme diciendo que cada cual tiene perfecto derecho a hablar con
dureza de aquello que ama, precisamente porque lo ama. Y cuando abro un libro de Historia y observo ciertos atroces paralelismos con la España de hoy, o con la de siempre, y comprendo mejor lo que fuimos y lo que somos, me duelen las asaduras. Aunque, la verdad, ya ni siquiera duelen Al menos no como antes, cuando creía que
la estupidez, la incultura, la insolidaridad, la ancestral mala baba que nos gastamos aquí, tenían arreglo.

La edad y las canas ponen las cosas en su sitio: ahora sé que esto no lo arregla nadie.

España es uno de los países más afortunados del mundo, y al mismo tiempo el más estúpido. Aquí vivimos como en ningún otro lugar de Europa, y la prueba es que los guiris saben dónde calentarse los huesos. Lo tenemos todo, pero nos gusta reventarlo. Hablo de ustedes y de mí. Nuestra envilecida y analfabeta clase política, nuestros caciques territoriales, nuestros obispos siniestros, nuestra infame educación, nuestras ministras idiotas del miembro y de la miembra, son reflejo de la sociedad que los elige, los aplaude, los disfruta y los soporta. Y parece mentira.

¡Con la de gente que hemos fusilado aquí a lo largo de nuestra historia, y siempre fue a la gente equivocada! A los infelices pillados en medio. Quizá porque quienes fusilan, da igual en qué bando estén, siempre son los mismos.

Pero me estoy metiendo en jardines complejos, oigan. El que quiera tener su opinión sobre todo eso, acertada o no, pero suya y no de otros, que lea y mire. Y si no, que se conforme con Operación Triunfo, con Corazón Rosa o con Operación Top Model, o como se llamen, y le vayan dando.

Cada cual tiene lo que, en fin, etcétera. Ya saben. Por mi parte, como todavía me permiten y pagan este folio y medio de terapia personal cada semana –es higiénico poder morir matando–, me reafirmo un día más en lo de país de mierda.

Y lo voy a justificar hoy, miren por donde, con una bonita anésdota anesdótica. Una de tantas.

Verán. Un niño de siete años, sobrino de un amigo mío, observando hace poco que varios de sus amigos llevaban camisetas de manga corta con banderas de varios países, la norteamericana y la de Brasil entre ellas –algo que por lo visto está de moda–, le pidió al tío de regalo una camiseta con la bandera española. «Van a flipar mis amigos, tito», dijo el infeliz del crío.

Según cuenta mi amigo, el sobrinete bajó al parque como una flecha, orgulloso de su prenda, con la ilusión que en esas cosas sólo puede poner una criatura. A los diez minutos subió descompuesto, avergonzado, a cambiarse de ropa. El tío fue a verlo a su habitación, y allí estaba el chiquillo, al filo de las lágrimas y con la camiseta arrugada en un rincón. «Me han dicho que si soy facha o qué», fue el comentario.

¡Siete años!, señoras y caballeros. La criatura. Y no en el País Vasco, ni en Cataluña, ni en Galicia. ¡En la Manga del Mar Menor! provincia de Murcia.

Casualmente, y sólo una semana después de que me contaran esa edificante historia infantil, otro amigo, Carlos, gerente de un importante club náutico de la zona, me confiaba que ya no encarga polos deportivos para sus regatistas con el tradicional filetillo de la bandera española en las mangas y en el cuello. «En las competiciones con clubs de otras autonomías –explicó– están mal vistos.»

Dirán algunos que, tal y como anda el asunto, podríamos mandar a tomar por saco ese viejo trapo (nuestra bandera) y hacer uno distinto.
Al fin y al cabo sólo existe desde hace dos siglos y medio. Podríamos encargarle una bandera nueva, más actual, a Mariscal, a Alberto Corazón, a Victorio o a Lucchino. O a todos juntos. Pero es que iba a dar igual. Tendríamos las mismas aunque pusiéramos una de color rosa con un mechero Bic, un arpa y la niña de los Simpson en el centro; y en las carreteras, el borreguito de Norit en vez del toro de Osborne.

El problema no es la bandera, ni el toro, sino la puta que nos parió.

A todos nosotros.

A los ciudadanos de este país de mierda.

ANUNCIO NOMINADO A MEJOR ANUNCIO DEL AÑO

2010-06-19T12:55:00.002+02:00

RESUMEN ESPAÑA VS SUIZA

2010-06-18T18:37:00.000+02:00

HE DICHO QUE NO TE LLEVAS MI COCHE!!!

2010-06-18T00:37:00.001+02:00

QUE BUENA QUE ESTOY Y MENUDO PEDO LLEVO (4)

2010-06-16T23:16:00.001+02:00

QUE BUENA QUE ESTOY Y MENUDO PEDO LLEVO (3)

2010-06-16T23:09:00.001+02:00

QUE BUENA QUE ESTOY Y MENUDO PEDO LLEVO (2)

2010-06-16T23:07:00.001+02:00

QUE BUENA QUE ESTOY Y MENUDO PEDO LLEVO (1)

2010-06-16T23:05:00.001+02:00

SOLUCIÓN PARA LA CRISIS

2010-06-16T22:40:00.001+02:00

LOS DIENTES SENSIBLES SON UN PROBLEMA DE PAREJA... JAJAJA

2010-06-13T18:01:00.001+02:00

MENUDO DIA!!

2010-06-13T17:57:00.001+02:00

LAS ARDILLAS EN BRAZIL

2010-06-13T17:36:00.001+02:00

AUNCIOS DE FUTBOL

2010-06-13T17:24:00.001+02:00

UN ANUNCIO QUE TIENE YA TIEMPO, PERO AHORA QUE LLEGA EL MUNDIAL NOS GUSTA RECORDARLO

IMÁGENES DE SUCESOS DE CORDOBA 3

2010-06-09T12:46:00.002+02:00

IMÁGENES DE SUCESOS DE CORDOBA 2

2010-06-09T12:19:00.001+02:00

IMÁGENES DE SUCESOS DE CORDOBA

2010-06-09T11:50:00.001+02:00

COMO SE SIRVE UN HELADO DE FORMA MUY ORIGINAL!!!

2010-06-07T17:35:00.002+02:00

FABULAS XXX

2010-06-01T01:03:00.001+02:00

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.

En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá

MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.

El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...

De repente el toro sacó la lengua y glup!!!

Se papeó la mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.

Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.

En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.

Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.

Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

* MORALEJA *: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.

Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".

A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"

Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.

Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.

- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.

- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

tan cierto como la vida misma! aprender a base de moralejas es más entretenido, y en el fondo más real!

¿Quien es Dª Anna Hernánez Bonancia?

2010-05-29T17:43:00.000+02:00

¿Quien es Dª Anna Hernánez Bonancia?.....
ES BUENO QUE ESTAS COSAS SE SEPAN Y NO ESTEMOS EN LA IGNORANCIA DE LO QUE PASA CON LOS POLITICOS.

En estos tiempos dificiles tener un empleo para cualquier español incluido los catalanes, la preparación y méritos de
Dª Anna Hernánez Bonancia le ha permitido ser en estos momentos y tener tiempo para todo:

- Regidora d’Urbanisme de L’Ajuntament de Sant Just Desvern
- 1ª Tinent d’Alcalde de L’Ajuntament de Sant Just Desvern.
- Presidenta de PROMUSA, empresa relacionada con el caso Pretoria.
- Presidenta de PROECSA.
- Gerent del Consorci de la Colonia Güell.
- Consellera del Consorci del Parc Agrari del Baix Llobregat de la Diputació de Barcelona.
- Consellera de Foment de Ciutat Vella de la Diputació de Barcelona.
- Consellera del Tunel del Cadí, Concessionaria S.A.
- Consellera de la Comissió Catalana de Trànsit i Segureta Viària.
- Consellera del Barri de la Mina.
- Delegada de L’Area d’Infraestructures, Urbanisme i Habitatge de la Diputació de Barcelona.
- Consellera de La Caixa.
- Consellera del Consell Comarcal del Baix Llobregat.
- Vocal del Consorci Sanitari Integral.
- Vocal de la Fundació Caviga.
- Consellera de L’Area de Salut de L’Area Metropolitana de Barcelona

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Anna Hernández Bonancia........ NOOOOOOOOOOOOOOO
¿Y quién es esta Anna Hernández Bonancia que ostenta tantos cargos públicos y no públicos?
Pués Anna Hernández Bonancia es nada más y nada menos que la esposa del Exmo. Sr. D. José Montilla.

QUE NOS DIGA COMO HACE PARA CUMPLIR CON SU JORNADA DIARIA EN TODOS ESOS PUESTOS, NO PARA COBRAR, QUE YA SE LO ENVIAN POR TRANSFERENCIA PARA QUE NO se moleste EN DESPLAZARSE Y NO DESCENTRARSE DE SU TRABAJOS.

PASALO, QUE TENGA TODO EL MUNDO CONOCIMIENTO DE TAL MARAVILLA.

LAS MAMAS NO PUEDEN HACER YOGA...

2010-05-27T15:35:00.001+02:00

FORMAS DE CONSEGUIR UN TRABAJO

2010-05-25T09:52:00.001+02:00

UN DISFRAZ MUY PECULIAR

2010-05-25T09:41:00.002+02:00

ANUNCIO CENSURADO DE SPRITE

2010-05-24T23:43:00.001+02:00

VISTO POR LAS CALLES DE MADRID!!! JAJA

2010-05-20T20:39:00.001+02:00

ESTO SI QUE ES TENER SUERTE Y PUNTERÍA!

2010-05-16T23:49:00.000+02:00

CUANTO TONTO SUELTO... CON MOTO

2010-05-16T23:47:00.001+02:00

ASCENSOR DE VERTIGO!!!

2010-05-15T00:00:00.001+02:00

Un ascensor un tanto peculiar... no os perdais esta presentación.

Descargarla en: http://www.megaupload.com/?d=G2GRGKMM

Gracias a todos los que nos dais pps, ya que esta sección la hemos abierto con todo eso que nos mandais y nos parece interesante.

LOS 50 EDIFICIOS MÁS RAROS DEL MUNDO

2010-05-14T17:07:00.003+02:00

Descarga este pps con las fotografías de los 50 edificios más espectaculares del mundo. Todos vienen con su nombre y localización en el planeta.

Puedes descargarlo pinchando o copiando: http://www.megaupload.com/?d=GT7L3GZF

A continuación una imagen de lo que podeis encontrar en esta presentación de edificios:

ANUNCIO DE CERVEZA 4

2010-05-11T16:37:00.001+02:00

ANUNCIO DE CERVEZA 3

2010-05-11T16:35:00.000+02:00

FOTOGRAFÍAS DE PISOS DE ESTUDIANTES

2010-05-11T16:33:00.000+02:00

ANUNCIO DE CERVEZA 2

2010-05-11T10:58:00.000+02:00

ANUNCIO DE CERVEZA 1

2010-05-11T10:53:00.000+02:00

ESCULTURAS DE ARENA

2010-05-10T15:41:00.000+02:00

ESCULTURAS DE FRUTA

2010-05-10T15:37:00.000+02:00

ESCULTURAS NATURALES

2010-05-10T15:27:00.001+02:00

ESCULTURAS DE LATAS

2010-05-10T15:24:00.000+02:00

UNA DE PERROS

2010-05-07T12:45:00.002+02:00

INCREIBLES IDEAS DE LA GENTE... HELIO EN BURBUJA DE CHICLE!! Y A VOLAAAAAAAR!!

2010-05-07T12:14:00.002+02:00

MENUDA MALA IDEA EL DE LA GRUA!! JAJA

2010-05-07T12:12:00.000+02:00